ハイッ！こちら技術開発部

…日頃から考えています。


…何の為に生きているのか。

…そういうことを忘れないようにしたい。



…何が君の幸せ？

…何をして喜ぶ？

…わからないまま終わる…



…そんなのはイヤだああぁぁぁぁぅぃぇぉぉぅぅ！！！！


作詞・やなせたかし
唄・アナタ





…というわけで、もうだいぶ前になるのですが
昨年末、松阪へ行ってきました。




なぜ「松阪」かって？



そりゃあアナタ…





『お肉』でしょうがっ！！

『松阪』といえば『ダイスK』、
『ダイスK』といえば『サイコロ』、
『サイコロ』といえば『ステーキ』、
『ステーキ』といえば『お肉』、
『お肉』といえば『松阪』！！

ホラ！ごらんなさい！！
※ちなみに『松阪牛』は正式には『まつさかうし』と読むらしい。


実は、11月はお店のオープンした月で、しかも僕らの結婚記念の月ということで、
年末バタバタしだす前に一足早めの「お疲れさん」を…と
ちょっと旅行に行ったり、おいしいものを食べたりしようぜ、と話し、
今回は「うまいモンが喰いてぇ！」という二人の願望が一致、
「うまいモン」＝「松阪牛」という
いかにもうまいモン食べた事ないであろうビンボー人の発想で
松阪行きを即決したという訳。
魂の洗濯です。



確かにこんな事でもない限り松阪牛と格闘する事も無いだろうし
どうせなら、本気で行こうぜ！と思いっきり下調べしてお店も予約、
朝から飲んでテンション上げていく為に車ではなく近鉄の急行を使い、
メインの夕食めがけて昼間は歩きまくるぜってことで
なぜかお伊勢さんめぐりまでして行くという念の入れ様。

お肉のことで頭がいっぱいでその他をあんまり決めて行かなかったために
時間が余っちゃって夕方の松阪を彷徨うことになったなんてことはナイショだぜ☆





今回行ったのは松阪市の「海津本店」さん。
駅からの道は「すーきやきっ！すーきやきっ！」と熱唱しながら向かい、
到着したお店は普段なら絶対にスルーする重厚感のある「料亭」って感じの外観で、
予約したにもかかわらず「どうする？ホントに入るの？」と二の足を踏ませる佇まい。

しかし、お店を選んだ自分としてはビビッている様子を見せるわけにも行かず、
「じゃ、行ってやンよ！？」と何でもないように引き戸を開けました。


土間から一段上がった廊下は赤いじゅうたんで、
まずここを土足で行っていいのかどうか迷っていると
「どうぞー、そのままでお上がりください」と受付から声が。

予約の旨をつげ、案内された部屋は「翁の間」。
いい感じで味のある和室のガラス越しには日本庭園が！



知ってる！これ！

政治家の先生とかが地元の企業に接待されて
「今回の工事はウチでお願いしますでゲスよ〜」とか言われちゃって
おみやで金色の饅頭とか貰ったあと
襖の向こうには赤い布団と行灯があって
帯持って「あ〜れ〜」とかやってたら
天井裏から風車とか飛んできて
「なにやつっ！！」ってなるタイプのヤツやッ！！

一気にテンションが上がり、キャッキャなってるところへ仲居さん登場。


海津さんのメニューは「すき焼き」と炭火で松阪牛を焼いて食べる「焼肉」、ステーキなどがあり、
それぞれに「特上」とか「極上」とかがあったりするのですが、
とりあえずすき焼きがメイン、でも焼肉もたべたーいと
（しっかりと下調べしてお値段もバッチリ把握しているクセにさも今決めましたという顔で）
「特上すき焼き」2人前と「焼肉」を1人前注文。
あと、もちろんビール。(笑)



やっぱり、お肉が凄かった！！
まず、焼肉の方から運ばれてきましたが、
「雑誌とかで見る肉やーっ！！」と二人のテンションは既にレッドゾーン。
本当にキレイなサシの入った肉を
テーブルの真ん中にセッティングした炭火で
なんと仲居さんが丁寧に焼いてくれます。


固唾をのんで見守る30代の夫婦。


仲居さんに
「あの、どうぞお話なさっててくださいね。（笑）」と言われる。


「はい、焼けましたよ」
と仲居さんが皿に取り分けてくれたお肉を
震える箸で口に運ぶ。




「…おほほーふぅーうほー！」



旨くない訳がない。



野菜なんかもはさみながら、さすがにペロリとたいらげる。
でもね、緊張してたんでしょうね、焼肉の写真を撮るのをすっかり忘れていました。




程なくして今度はメインのすき焼きが運ばれてきます！


さっきの反省を活かし、
まず仲居さんに「写真とってもいいですか？」と紳士的に断りを入れ、
「お肉の写真でしたらいいですよ（ワタシは顔出しNGですけど）。笑」と粋な返しを貰いつつ、
記念撮影を済ませ、今度は終始和やかな雰囲気で、
仲居さんとも「神戸から来たんですよー」とか話しながらゆっくりといただきました。



普段家庭でするすき焼きとは違い、
熱した鉄鍋に砂糖と醤油で味付けしながら焼いていく感じの
いわゆる「海原雄山」タイプのすき焼きです。
　　　　　↑世間で通用するかどうかは知りません、あくまでイメージです。





お肉がでかい！！しかも厚みもしっかりあるので、
一人前でお肉数枚しかない量ですが、
先に頂いた焼肉も相まって満足満足・DJマンゾク ©なだぎ武



野菜も丁寧に焼いて取り分けていただき、
「最近はインターネットで色々お調べになって
遠方からわざわざお越しいただくお客様も多いんですよ」とか
「はいはいはーい！まさにソレ僕らですー(笑)」というようなお話を仲居さんから聞き、
最初の緊張は何処へやら、
とても楽しいひと時に。



最後にお漬物とお吸い物、ご飯が出てきて
夢の時間、終ー了ー！！
暖かいお茶をいただきながら、しばし余韻に耽りました。





…しかし、お肉が去ったからといって侮ってはいけません。
そこは世界の松阪牛、
最後にそれとなく置かれていた爪楊枝↓





･･･太いッ！そして鋭いッッ！！
スティーブン・セガールならば1本で確実に3人の敵は倒せます。
関西弁やし。(←別に根拠は無いけど）


いいえ、海津さん！滅相もございません。
そんなセガールが武器にチョイスしそうな太く鋭い爪楊枝が必要なほど、
歯に引っ掛かる「スジ」なんて一切ございませんでしたよ！

…と最後の最後まで一流の心遣いを受け、大満足。
満足満足・DJ…もういいか。



後ろ髪引かれる思いで翁の間を退室、
気持ちよく支払いを済ませ、でもしっかり領収書は貰いながら、
仲居さんに見送られ、帰りの途に。




「もういい大人だから、人生で一度は経験しとかんといかんでしょ」と
半ばシャレの勢いで決行した松阪牛を楽しむ旅でしたが

普段あまりしない電車の遠出も旅気分たっぷりで
もちろん松阪牛も美味しかったし、
何よりあんな雰囲気で食事する事もあんまり無いだろーなーと思うほど
とてもいい経験が出来ました。

「何か自分にご褒美をあげたい」という事が最近あったアナタ。
松阪牛はオススメですよ！

海津本店(かいづほんてん）
三重県松阪市市場庄町1340
TEL 0598-56-3000
ぐるなびサイト→http://rp.gnavi.co.jp/5054418/map/



ほろ酔いと満腹でゴキゲンのまま
駅まで歩く途中。

ウチの奥さんの様子がおかしい。



「･･･。」



さっきまでゴキゲンだった彼女が急に押し黙る。



「？」




「…あの…」



「？？」




「…トイレ行きたい。おなかイタイ。」







どんだけ良い肉食べなれてないねーん







駆け込んだ、ゲームセンター。

待ってる間にUFOキャッチャーで

奥さん用に猫の肉球のキーホルダーと


僕用に











コレをとりました。

どうも。

だいぶ更新してませんでした…


書きたいなーと思うことは結構あるんですけど

書きはじめると結構早いんですけど

書き始めるまでが長いんです。


スイマセン…



さて、「なかなか寒くならないねー」とか言ってると
急に「うおりゃー」と本気を出され、
激烈に寒くなったここ数日ですが、


秋といえば学園祭！



僕が教えに行っている専門学校でも先日学園祭がありました。

もちろん毎年あるのですが
いつも別の仕事が入って行けなかったり、
行けてもチョロっと覗く程度だったんですが
今年はガッツリ全2日間参加してきまして

若さ溢れるお祭りに、刺激をもらってきました。



僕が教えに行ってる専攻はギターを作ったり修理したりを学ぶのですが
いつからか慣例的に毎年２年生は中古楽器店を出店しており、
今年も内外から集めた楽器を自分たちでメンテ・改造したり
不要になった周辺機器を持ち込んで販売してました。

これが毎年良く売れるようで
ウン十万という売上げをあげてます。(笑)


ほんで今年は１年生何やるよ？
せっかくやからギターとかベースにちなんだモンがいいよなー

とか学生で話し合い、決まった今年の模擬店。


それは…














レス・ポール(ギター)型お好み焼き！(笑)



キレイに焼けてるでしょ(笑)



ちなみにこれはこうやって焼いてます



型も手作りですよ。



どうせならトッピングとかも凝ろうぜってことで

・サンバースト→ソース味
・ナチュラルフィニッシュ→だし醤油味
・チェリーサンバースト→キムチトッピング
・ＴＶカラー→チーズトッピング
・カスタム→のり佃煮トッピング

…ってなかんじでレスポールくくりのネーミングに。
うーん、マニアック(笑)

店員自身にもかなりの混乱を招き、

「ソースとしょう…じゃなかった、サンバーストとナチュラルフィニュッシュがありますが、どうされます？
…あ、ソースとしょうゆって意味ッス」とか

店員Ａ「カスタムとＴＶカラーいっちょう！」
店員Ｂ「カスタム…ＴＶ…あの、ごめん、載せるモンの名前で言ってくれる？」とか

当初はだいぶ困ってました(笑)

ともあれ、各トッピングともなかなか好評だったようです。
（ＴＶカラー食べたけどウマかった）



企画段階の話し合いに同席した僕も
このなかなかのアイデアにテンションがあがり、

勢い余っていろいろアイデア出しました。


トッピングに熱したお酒かけて
火をつけて仕上げる…


「ジミヘン」とか。（あれはレスポールじゃないけど）


↑コレは未成年者の多い学校で出してイイのかっ！？ってことでＮＧになりました



しかし、コレ↓は通りました（というかムリヤリ駄々こねて通しました）









ゴールドトップ（金箔のせ）！！

しかも1枚2000円！！


冷えちゃった後で写真撮ったので、クラッキング起こってビンテージギターになってますが。



「えー、そんなの売れませんよー」とか
「そんな高いの誰が買うんですかー」という否定的な学生の意見には耳も貸さず
「金箔はオレが買ってくるから作れ！」とかまるで成金のワガママ。


でもね、こういうことだと思うんですよ。
学園祭だから、お祭りだから出来るというチャンスを
存分に活かして面白いことをやる。

そういう面白いことを本気でやってるお店がお客さんにも喜んでもらえて
結果として良く売れる。





あーーーっ！！
そうそう！！




ホンマにそう！そういうことっ！









ホンマにそうやったらえーのになーーーっ！！！








まあでも、模擬店としてもそこそこの売上げだったんじゃないでしょうか。
ゴールドトップも予定枚数は完売したみたいだったし。
（購入者のほとんどは同じ専攻のＯＢでしたが）

もちろん、僕も「責任を取れ！」ってことで
ゴールドトップ一枚買わされました。



金箔ってアレね、初めて食べたけど
塊で食べるとホントに金属の味するね。


色んな意味で刺激的な2日間でした。

どのくらいの時間こうしているだろう。


確実に迫り来る恐怖に
後ずさりするようにベッドを這い出た頃は、
うっすらと窓枠の存在を感じることが出来る程度の
彩度の無い世界が広がる時間だった。



白じんできた壁の色と遠くで人々が動き出すわずかなざわめきが
今はもう、はっきりと一日の始まりを感じさせる時間になっている。

もう何千回と過ごしているはずの一日の始まり。
この明けてゆく空を感じるたびに自然の偉大さを思い知らされる。
当たり前のように何十億年と
同じ作業を黙々と繰り返す、自然。

それに比べ人間の、いかにちっぽけなことか。

こわばった肢体を床に這わせ、
鉄のように重い身体を支えようとベッドに寄りかかる。
首筋でじんわりとにじみ出た汗が
耳の下、顎をなぞって落ちようとしているのを拭う事すら敵わない。

こういうときだけ人間は、
自然の偉大な力に気付き、畏れ、
そして絶望のなか四つん這いで神に祈るのだ。


「･･･神様･･･どうか、腰を治してください。」






いやー。やってしまいました、腰。

「お先〜」と寝室に入る奥さんを見送ったあと、
夜中、今夜中に送っておかないといけないメールを打っている最中、
「･･･はぉあぁ！！」という掛け声と共に
ビクンッとのけぞった背筋。
まるで腰に太い針が刺さったような激痛。

「･･･？？？？」

訳がわからず、しかし嫌な痛みが残る腰をかばおうと
ゆっくりと平行移動を繰り返し、その場の床に横になる。


「経験上（以前に同じようなシチュエーションを肩で味わった）、
今すぐ横になる場所へ移動しないと十数分後には痛みで身動きできなくなる！
･･･ベッドだ！ベッドに向かえ！」


自分でも驚くほど冷静に状況を判断し、
寄せては返す痛みの周期を2分ほど観察した後、
波の合間を見計らい、見事な手際でメールを保存・パソコンをシャットダウンし
ほふく前進と壁を利用した伝い歩きでリビングを消灯、
寝室へ音も無く転がり込むようにして
ベッドに横になる。


「あー。これはヤバイな･･･」
と不安になるも、どうやらベッドで横になると負荷は少ないらしく、
ちょっと「腰痛いかな」ぐらいの痛みに治まる。
大げさに騒いで、奥さんに心配させるのも良くない。
「うーん、大した事無いかも。寝たら治るかな･･･？」と
とりあえず寝る事に。（なんとノンキな。）


しかし数時間後、朝の４時ごろ。
ふと目が覚めて、腰のことを思い出し、
もぞもぞと動いてみると、
「･･･はぉあぁ！！」
やはり激痛が。
「これはイカン。あと２・３時間で治る痛みではないぞ。」
いよいよギックリ腰の様相が色濃くなる。

「わー。仕事行けるかなぁ･･･。これじゃあベッドから降りるのも･･･」





･･･え？･･･ベッドから降りられない？





どうするのさ。
毎朝さ、･･･ホラ･･･目が覚めて。
起きたらさ、





･･･トイレ行くじゃん。






いや、今はね。そんなに差し迫っちゃしないけどさ。
ハハハ。そうさ、まだいつもの起きる時間じゃないからね。




･･･けど。





･･･ヤツは居るよ。
確かに。わかるんだ。
すぐそこに。






「･･･こぉぉれはぁぁああ！イカン！イカンぞぉ！」
無いッ！断じてッッ！
齢・三十を超えて、も・ら・し・て・る・場合では！！

今すぐ行動を起こすんだ！
今ならまだ幾分かの猶予がある！


意を決した僕は、ひとまずこの安定したベッド上の姿勢を保ちつつ、
少しずつ足元へズリ降りていく方法をとる。

本来なら横で休んでいる奥さんを越えて、その向こうのドアへ進むのが一番の近道だが、
それでは彼女を起こしてしまうし、
何より、普段なら小柄な奥さんも
腰に爆弾を抱えた今の僕にはローッキー山脈よりも大きく見える。

仮に山脈を越えることが出来ても、そのすぐあとの谷、ベッドと床の落差はおよそ４０cm。
万が一山脈の頂上から谷底へ滑落すれば
今の僕は･･･いや今の僕の腰は、このコンクリートジャンゴーで終わりを迎える。確実に。


自分のペースで、ゆっくりと足元の谷を下りていくのが得策との判断。
冴えている。今なら行けそうな気がする。


極度の緊張とひたひたと近づく尿意の恐怖、
そして時折思い出したかのように舞い降りる痛みの鬼に
全身から汗が吹き出る。
毎分３ｃｍほどのスピードでにじり寄ってていく様にして進んでいき、
ようやく足が床に着き、腰がベッドの縁に到着。

さあ、いよいよここからが戦いだ。
･･･いや、男なら！これは祭り！
そおれ、まぁ〜つりだ・まぁつりだ・まぁつりだ、ギックリまつぅりぃ〜



『（ぎゃー）』



声にならない悲鳴をあげながらベッドからずれ落ちていく体。
涙が出てきた。

じゅうたんの床にひざまづき四つん這いになり、体重をベッドに預け、
額を床に押し付ける姿勢で痛みの大波が去るのを待つ。

さっきの衝撃の痛みが、僕の心をへし折っていた。
怖くて動けない。
ほんの少しでも腰に力が入ると、激痛が走る。
前にも後ろにも、身じろぎひとつできない時間がドンドンと過ぎていく。



…神様。これはあまりにもひどい。
いったい僕が何をしたというのです？

（このあたりが冒頭のトコです）




あーあ。自然に動けてた時って、本当に幸せやったんやなー。
なんでも当たり前やと思ったらあかんなー。
もし運良くまたもとの腰の状態に戻ったら、
そのときは腰孝行しよう。温泉にでも連れてってあげようかな。


〜しばし激痛〜


あー…ツライ…
…ツライときこそ笑えっていうけど、
今笑ったら腰に響くなー。
笑うと苦しいって地獄やなー
ゴリラは大きくなると笑えなくなるって
上野樹里がいってたしなー
あー上野樹里カワイイなー


〜帰ってきた激痛〜


…アカン…この姿勢もだいぶ疲れてきた…
わー。こんなに近くでカーペットって見たこと無かったけど
カーペットの毛って輪っかになってるんやなー
こりゃあ、オレの髪の毛は絡まるわなー。
掃除いつもご苦労様です…


〜激痛・THE MOVIE〜


そしてしばらく繰り返し。


色々と物思いに耽るあいだも周期的にやってくる激痛。
もうTシャツは重くなるぐらいグッショリと汗を吸っている。
どのくらい時間がたっただろう、気がつくとすっかり明るくなっている。

こうしている間も、ひたひたとヤツが近づいてくる。
さっきより確実に尿意が増している！

イカン。まだ１ｍも進んでいない。
トイレまであと９ｍといったところか。
思い切って立とう。立ち上がって進む方がきっと早い。

「うおぉぉー！
　　…あかーん」

そんな無理をしちゃいけないヨ。と腰は笑う。
激痛に耐えれなくなり、
ベッドにバイーンと体当たりし、床に転がった。
もう痛みなんてどうでもいい…


…情けない…


床に額を擦り付け苦痛にもだえていると
ベッドの上でドアの方向いて寝ていた奥さんと目が合った。

「…！！」



爽やかな初夏の早朝。
床に転がる汗まみれの夫。
うめき声、苦痛に歪む顔。




誰が見ても事件だと思うでしょう。

案の定、奥さんは驚きすぎて声も出ず、
『何があった！？』と目で訴える状態。

僕は出来るだけ不安を与えないように
生まれたての子鹿のような体勢のまま
ひきつった汗まみれの笑顔で


「えへへ･･･腰やっちゃった…」

と力なく笑う。


「…えー？もうー」
飛び起きる奥さん。
「起こしてあげようか？」
いや、違うんです、今他人に触られると多分失神すると思います…

「いや…いい…それより、近くの病院とか…調べといてもらえると…助かる…」

結局そのあと、奥さんはインターネットを駆使し、
ギックリ腰のときの身体の起こし方をプリントアウトして見せてくれてたり
炎症を鎮めるために冷やした方がいいとか
やっぱり私が引っ張って行ってあげようかとか
えーいもう思い切って立っちゃえ！とか
あれやこれやと言ってくれるのだが
当の本人は
寄せては返す激痛の波状攻撃と
心をだんだんと焦りの色に変える尿意とで
全くの上の空。

時間にしておよそ1時間をかけ、
奥さんのエールを一身に受けながら
瀕死の芋虫のように床を這ってトイレにたどり着き、
トイレの棚をひっくり返したりしながら
奥さんを台にしてようやく便座に鎮座、
何とか1つの恐怖を乗り越えたことに安堵するのも束の間、
また1時間かけて来た道を戻るのかと思うと気が遠くなり、
もういい、俺はここに住む、と半ベソでドアの向こうの奥さんに訴える。

ひととおり用を足すと、やはりここにずっといるわけにもいくまいと
便座の高さを利用して立ち上がることを決意、
激痛に声を上げながら立ち上がり、
少し腰を落としたASIMOくんのような動きで寝室に戻る。

結局その朝はそのままベッドから動けず、
無論仕事も休む事に。

お昼前になり、出勤の準備をする奥さんを尻目に
またびっくりするぐらい時間をかけてリビングのソファに移動、
おそらく今日一日ここにいる事になるであろうという予想のもと、
おにぎり、お茶、携帯にテレビのリモコン、
腰を冷やす保冷材、汗をかいたとき用にタオルとTシャツを
テーブルの上に並べてもらう。

出勤する奥さんを
「お昼に食べてね」と言われたおにぎりを早くもムシャムシャ食べながら
ソファの上で偉そうに見送り、
全く動かずに
いいとも→ごきげんよう　のスペシャルコンボを堪能。




…退屈だ…



だいぶ前に録画したものの、長すぎて見る機会を失っていた
「ラストサムライ」
があることを思い出し、こういう時の為にとって置いたのだ！と鑑賞を決意、
「どおりゃー！！」という怒号をあげながら
テーブルの上のリモコンを取る。




…２時間半後、渡辺謙に号泣。

そして思う。

…俺は仕事を休んでいったい何をしているんだ…




もはや映画に感動して泣いているのか、
自分の不甲斐なさに泣いているのか…
それは誰にもわからない。






もうね、あんまりダラダラ書いてもホラ、仕方ないし、
（もうすでにだいぶ長いけど）
ココからはＮＨＫ教育とかでよく見る、朝顔が咲く時みたいな早回しで
ソファの上の僕の動画をアップしたいぐらい変わりばえが無いので
すっ飛ばすと



前回肩をやった時に
病院でもらった痛み止めその他の薬があることを
仕事場の奥さんからの電話で思い出し、

「ぎゃー」とか「ぐおー」とか言いながら薬の棚まで行って服用。


諦めてそのまま安静にしていると
その日の晩には

「いよォ〜。…ポンッ」

という合いの手と鼓の音が聞こえてきそうな歩き方なら動けるまでに回復。


帰宅した奥さんに
「なんや、なんかあっけないな」
と言わしめる。


でも今回、本当に自分は色んな人に助けられて生きているなと痛感。

当日の朝になって電話一本で「そりゃあ大変だ」と
休みを取らせてもらえる職場の皆さんや
※朝礼と社内メールで「○○さんは今日はぎっくり腰でお休みです」と
大々的に告知していただいた
→おかげで２〜３回しか会ったことない事務の方にまでガラスの腰を心配していただいた・恐縮です。

ちょっと含み笑いながら（なんで笑われてるのだろう）
文句もいわず手を貸してくれる奥さんはモチロン、

自分から連絡とかできる状態じゃなかったけど
奥さんのブログとかの情報から

ある人は自分は仕事で動けないけどと
わざわざ職場の部下にコルセットを買いに走らせて
お店に立っているウチの奥さんのところまで届けてくださったり、

また遠方に住むある友人はちょっと前に自分もやったトコだと言い
自分が先日処方してもらった薬が良く効いたからと
「『尿が臭くなる薬を下さい』と医者に言え、言えば分かる」と（？）
わけのわからんアドバイスを電話してきてくれたり、

「笑うと響いて痛いから、そのての話やめてね」と言ってるにもかかわらず
電話口でひつこく笑いを誘おうとする友人もいたり…
（あ、これは面白がられてるだけか）

とにかくもう、恥ずかしながら
ありえない状態になって改めて感じた周りの人の優しさ。

きっと、こういう人の優しさとか不自由なく生活できることのありがたさを忘れないように
ある程度の時期に神様が与える試練なのでしょう。

そしてその「ある程度の時期」の事を人はこう呼ぶのでしょう。
そう、きっとそう。
だって沢山の人にそう言われたもん。



「…もう歳だね（ぷぷぷッ）」と。


※腰はもうすっかり良くなりました。
　今は痛みより、恐怖心を取り除く作業に入っています。

先日、フリーの役者さん・天国ミロさん（彼についてはブログ参照）と
もう長いこと「飲みに行きましょう」と約束してるのに
行ってないですよねってことで
店長に夕方からお休みをいただき（ありがとございました）
黄金舎のほど近くの居酒屋さんに。

なんでも、オジョー店長情報によると
そこは生ビールが280円ってことで
「なんだよおい、そりゃそこ行くしかないでしょう」
ということで意気揚々と
外見の怪しい二人で連れ立って入店、

もっと大衆居酒屋ってカンジかと思いきや
いい感じの店内にちょっと不安を覚えたものの、
メニューで生ビールの値段をすばやくチェック、
情報どおりであることを確認しアイコンタクトののち、
ビールを注文してひとまずカンパーイ。

当初、多少の固さもありながら、
ビールがすすむにつれ、
お笑いの話や好みの女性像など、
20代後半から30代前半の男なら
ビッグバン以降広がりつつける宇宙のように
繰り返し話し続けるであろう話をアクション込みで繰り広げ、

程よくお酒がまわってきた頃に


「スンマセン、ちょっとトイレ…(天国さん)」

ベルボをはためかせ、颯爽とトイレに行く天国さん。


程なくして、戻ってきた天国さんに

「俺もいってきまーす(僕)」

…と入れ替わりでトイレに。



トイレで用をたしていると、
目の前に貼り紙が。

『○周年につき、キャンペーン！』

どうやらこのお店が周年キャンペーン中らしい。

『生ビール（オープン当初のお値段と同一）190円に！』



…えっ！？
まだ安くなるんですか！？

しかもキャンペーンは今日(飲んでた日)から。


スキップして席に戻りたい足を必死に抑えつつ、
椅子に座るや否や
「天国さん。ビールが今夜、とんでもないぜ。」と報告、

「…のようですね。」と天国さん。

えーもう、たくさん飲みました。



そんな中、ちょっとした事件が。


自分が思う、表現者のあり方を気持ちよく話していた僕。
（役者さん相手に、オマエはナニサマだ…スンマセン）

喋っていると、口からポロッと何かが落ちた。

反射的にキャッチした白い物体。


…歯。


「あれ？歯が取れた。(僕)」

「…ぇえええー！？歯が取れましたよーッッ！！(天国さん)」


取れました。

歯が。

何の前ぶれもなく。

しかも前歯。(差し歯ですけど)



それは10年近く前、まだ学生だった頃
バイトしていたハワイアンバーで
バイト終わりお疲れさまの一杯を戴いて、
ほろ酔いの僕を見たマスターが面白がって
さらにホットラムとか(寒い冬の日だった)を
ガンガン飲ませ、
初めて記憶が飛んだ若かりし日。

なぜちゃんと布団に入って寝ていたのかも
ちょっと不思議なぐらいの次の日の朝、
ユニットバスの洗面台で顔を洗い、
気持ち悪い寝起きを何とかしようと
鏡に向って朝イチの笑顔をニッとやったら

…前歯が一本無い。

コントのようなその設定に、
パニックの人間は到底対応できずに
何度か笑いなおしてみるという訳のわからない反応。

電話でマスターに昨夜の事をきけば
「そういや店の奥で一人『ああ〜！！』とか叫んでたな。」と。

…いったい何があったのだ。

しばらくして、
「このままではどこにいってもドリフのバカ兄弟コントになってしまう」と
やっとその異常な状態をのみこむことができた当時の僕は、
タウンページで近所の歯医者を調べ、
(当時はインターネットなんて、ましてやグーグルアースー10/31の記事参照―なんて身近に無かった)
慌てて駆け込むと
「歯を入れないとダメですね〜」と差し歯の提案。

このままでは人と真面目な会話が出来ないし、
仕方ない…と恐る恐る治療代を聞くと…

「見た目を気にしないなら、保険の範囲で3〜4千円。
見映えのいいやつは、最低8〜9万します。」




…えええぇぇぇーっっ！！？？
ナニその金額の差！！
怖いんですけどっ！明らかに罠の香りがするんですけどっっ！！

見映えって何なの！？
学生だと思って馬鹿にしてる！？
「じゃあ、安い方で！」とか安易に決めて
出来上がったらドカベンの殿馬みたいになって
「…うぷぷっ！だから…ブブッ・言ったじゃん…ァッハハ…ヒーヒー」
とか言うんじゃないの！？

…と疑心暗鬼に陥った僕は悩んだ挙句、
涙声で「見映えの方で…」と依頼、
「…あいよーッ」とばかりに歯形を取られ、
数日後に見事な前歯が入りました。
（もちろんビンボー学生だった僕は親に借金。）



その前歯が！
生ビールの安さに嬉々として顔を赤らめている僕を！
数年の時を経て、また悩ませようとは！




結局その居酒屋を出る時は歯を元に差し戻し、
何食わぬ顔で帰宅、
奥さんにしばらく今日がいかに楽しかったかを語り、
程なく…

「ほんでさあ…今日、差し歯抜けた。」

と歯を抜いて見せると
さっきまで「うんうん、へぇー」と話を聞いていてくれた彼女は

「…えー…何してんの…もー…」と、うんざり。

週明け、仕事の前に歯医者へ行き、
また愕然とする金額を突きつけられるのではないかと
ひざを震わせながら、

「抜けた差し歯、持ってきたんですけど…
も一回付けてもらったりとか…アハハ、ダメですかね…」

とダメもとで聞いたところ、
差し歯と抜けた箇所を入念にチェックした若き歯科医さんは

「差し歯自体もしっかり作られてますし、大丈夫でしょう。
元に戻してしばらく様子見てみましょうか。」

と言いながら怯える僕を優しく寝かし、作業に入ってくれた。


ありがとう！ありがとう！先生！
「じゃあ、抜けた歯を入れていきますね〜」と
笑顔で木製のトンカチを出された時は、
大丈夫かなこの先生、と思ったけど
（差し歯をしっかりと入れるために、木槌で叩き込むのです）
数日経った今も、歯はしっかりと付いています！


そして…


あの時の歯医者さんもありがとう！
疑ってたりして！本当にゴメンなさい！
アナタの作ってくれた差し歯は
10年近く経った今も、
しっかりと僕のシリアス顔を守ってくれています！




…で、何が言いたいかというと
黄金舎にご来店後、どっか飲みに行こう！って時は、

「のんでこー屋(←グルメぴあリンク)」がビール安くてオススメですよ。
(多分キャンペーン価格はもう終わっちゃってるけど。)


通常料金でも、差し歯入れる金額で300杯ぐらいのビールが飲めるぜ！


…という事です。

みなさま、あけましておめでとうございます。

だいぶ長らく更新せずに

気がつけば年を越してしまっていました…


年末は、


近年恒例になっている、
アーティストさんの年賀状を集めた
黄金舎での企画展『年賀状展2009』の準備、
（おかげさまで先日無事終了しました）

これも恒例になっている、
楽器の方の職場での年末モチツキ大会、


…に加え、


ずーっと手伝いに行っている大阪の修理工房のサイトを作って、
（最近、アコギ用のピックアップとプリアンプをオリジナルで発売したんです。
近々ご紹介しますが、ちょこっと開発にも関わりました。）


自宅を引越し、リフォーム。



…リフォーム。

…え？リフォーム？



タダでさえクソ忙しい…
…あ、いや、排泄物忙しい年末に
引越しした上にセルフリフォームで
笑いながら泣いていました。
全身が筋肉痛です。


ちなみに年を越した現在も、
まだ荷物は片付かないし、部屋のあちこちが工事中です。

洗面所のシンクがありません。

寝室の壁と天井のペンキ塗りが途中です。

リビングの床が途中です。

「床が途中」ってどういうことやねんっ
…とお思いでしょうが、ホントに途中です。


もうちょっと落ち着いたら
屋内で電ノコ振り回している僕の画像を
アップしたいと思っています。
お楽しみに（笑）。


とにかく、今年はもっと更新したいなと書初めに
書いたり　書かなかったり　モカ・マタリです。


本年もどうぞ宜しくお願いいたします！