コトバ

やめていくひと
いなくなるひと
はなれていくひとがキライだった

やめて、いなくなって、はなれていってしまうのが
さみしいから　だったかもしれないし

やめるのはシンプルに敗北だろう、と
決め付けてきたから　だともおもう。

だけど、どうやって判断しただろう
本人にしか、わからないのに


有名になって大きなお金を生むような仕事をすることだけが勝利だろうか


全てやりきったから次へ向かうポジティブな解散なんだ
と言ったバンドに対して「うそつけ」と思った
卒業宣言するアイドルに対して「中途半端だ」と批判した人がいた

だけど、どうやって判断しただろう
本人にしか、わからないはずだ


事情が分かってないなら黙っていないと間違うしかできない
あるいは愛が足りないから、間違うしかできない

全てやりきったよねー、わかるよー、となるのも
愛が強すぎて間違っているかもしれない

間違うしかできない


間違い、だとしても

終わりが決まってから何度も特別な感情が込み上げた
この２か月間は作品だったと思う。

消えることで強く残る
ロックレジェンドみたいな短命の美学、否定したいけど
良い　とか　悪い　どうでもいいけど
すごかった。


歌いやめる　ということは
歌い続けた先にしか、ない

いつか、は 今なんだね


呪いから逃れるためには
また別の呪いにかかる必要がある

けれど、いつの日か
すべての呪いから解放されて
それでもなお幸せに
おだやかであれるなら

それがいい


春からは、どう生きるのかな

ぼくは誇りを持ってドルヲタを続ける

現実逃避を全力でやり続けるという形で
自分の人生を、生きたい。

My life is 非現実



ある程度は敗北なのかもしれない。

生きているっていうことは
カッコわるいかもしれない

死んでしまうということは
とっても惨めなものだろう

だから親愛なる人よ
そのあいだにほんの少し
人を愛するってことを
しっかりとつかまえるんだ



ため息　ふわふわ　雲の上

今過ぎる　今を　ここで








飴涙めるさん、ありがとう

こうして少しずつ
君のこと思い出さなくなっていく

すっかり特別になっちまったはずの
６月と７月がありふれた初夏に戻っていく

残酷　かもしれない
やさしいかもしれない

運命は透明？
いつだって色のない絵の具
滲ませては笑う

永遠だって錆びるのかもな

一番近くにいる人は、一番傷付けやすい人だから
一番大切にしないといけない

というようなことを言ったひとが居て
ぼくにとっての一番近くにいる人は、れいぴょこさんだから
大切にしなくっちゃ

恥ずかしさゆえにかパートナーとの関係をおざなりにして子供が一番大切とか言ったりするの日本人的かもけど
こないだジョエルが「一番大切なのはパートナー」て言ってたから賛成だよって伝えておいた。

子供はいつか巣立っていくのだし、人生で最後まで一緒に居るのは、れいぴょこさん、だから大切。てのもあるし
子供と親とは血のつながりとか社会的な法律上の話もあって、切っても切れない縁があって、どうやっても全くの他人にならない存在だからこそ「他人だよ。別の人間なんだよ」って思っておくことがバランスだと思うけど
パートナーであるれいぴょこさんと僕は、元々は別な家で生まれ育った他人であり、いくら恋人になっても結婚しても別れてしまえば他人に戻れてしまう儚さがある。
だからこそ運命だよ、とか、他人じゃないよ、ずっと一緒だよって信じておく必要を感じる。

すんごい人数とＨなことしてるひとがいて、うらやましいなとも思ったけど、その誰とも関係が続かなくて、誰とも運命じゃなかったのかなと思ったら、うらやましくなくなった。
ぼくにはれいぴょこさんしか居ないのかなと思うと嬉しいし、きっと運命だったら、ずっとずっと死んでも生まれ変わっても会える気がするから安心するし心強いなの。


　どれだけ素晴らしい相手と付き合っていてもある程度の時間が経つと本当の好きな気持ちがあやふやになるときが必ず訪れる。原因は相手ではなくて自分にあるけど、そこを乗り越えるともっと深いところで繋がることができて、乗り越えるたびに居心地のいい関係になっていくから心配しないでね。

と言ったひと(加藤鷹)がいるけれど僕とれいぴょこさんも小さなピンチを幾つも乗り越えてきたから、きっとみんなそうだから、どうなっても必ず幸せにしかならないんだから、安心してね。



ソファーでごろごろ、だらけている
れいぴょこさんは猫のようにかわいい
このタイプのかわいさというのは歳をとっても減らないやつなので
うむうむ、100歳まで愛せるなーって確信した


　永遠のなかに生きていながら
　いまを逃したら
　この一瞬は二度と来ないのだと知って
　きみの笑顔のために生きていきたい


どれだけ、たいせつにできてるかなあ？

なんやかやのいきさつ、すっとばして
このブログを紹介するね、たのまれたし


http://tomochan9sai.doorblog.jp/archives/43214508.html


ともちゃん９さいが
死んでしまったけれど
田中智子は生き残った


田中智子が生き残るために
とも９が犠牲になったとかでなく
田中智子が生き残ったのは、ひとえにジュテさんが午前４時にも関わらず電話に出てくれたからであり
関係なくってか仕方なくってか自然に消えるべくしてとも９は消えていて
ただの現実として
ともちゃん９さいが死んでしまって田中智子は生きている

でも
長い目でみると、ほんとうには
１００年たつと田中智子は死んでいて
それより先も、ともちゃん９さいは生きるはずだと思う
存在してしまったから、消えたり死んだりできない
ポエムって、そういう類の呪いだと思う、音楽も
音を楽しむと書いて、とかって嘘で経済で泡沫で本当には呪い
だから、とも９も死ねるわけないけど
本人が言ってるから死んだっぽい

何日か前から元気すぎる様子のともちゃんを心配してるひとがいて僕はそのなかで「だいじょぶっぽい元気さ」だよねという立場をとっていたけど結果的にはだいじょぶくなかったんだと思う。
いまもって「だいじょぶ」と言えるくらい、ともちゃんはじゅうぶんに冷静だし普段からいろんなこと見抜けちゃう勘、かしこさ持った人物だけれど、やっぱり判断まちがうことあるし、◎◎◎くんや◎◎◎さんは、ともちゃんのことよく知った上で、心配でキビシイこと言ったりもして喧嘩になって、それでともちゃん絶望みたくなって死ぬのが正解みたくなったかもで、うっかり死んじゃってたら◎◎◎くんや◎◎◎さんは一生重い十字架を背負うことになったろう。
神であるジュテさん居たから命は救われて神は偉大で、私たちはそうではないから愚かなのだけれど、殺し合いみたいな憎悪をまるめて雪合戦みたいな人間の醜さ選手権、それにエントリーしてくれるなんて友達だし、◎◎◎たちが居て、ともちゃん、よかったんだと思うよ。
遺書にはジュテさんが最期の家族って書いてるけど、さみしいこと言わなくっても。
まだ何人かいるんじゃないかな、家族。


以上、補足。


※補足のほそく

怒ってくれた
最期の家族は、◎◎◎と◎◎◎だよ
ジュテさんは、神

とのことです。本人より。

今夜も祈りが降りますように

GRANCHとの出会いは、たしか一昨年の「音源付きフリーペーパー・マシュマロ」
Dinner Setレコ発＠ハポンで楽しそうにコントラバスを弾いてるミヤケさんを観て らぶずっきゅん したのも、その頃だった。

その後「FUTURE NAGOYA / V.A.」というコンピ盤にて、より一層GRANCH欲が高まった僕は金山ブラジルコーヒーでのライブを観に行った。ＣＤで聴いていた「AM 4:23」を生で浴びて感動した。
その日はミヤケさんが全曲エレキベースで「凛」も演奏されないという珍しいセットで、まあコントラバスは次に観れるしーって思ってたのに、もう。

ただでさえライブ本数の多くないGRANCHの、その少ないチャンスを逃し続けているうちに、解散の知らせを聞くことになった。

くやしい。
解散報告を受けて、いろんな人が「さみしい」とか「３人が決めたことだから、これからも応援する」など言うけれど、ぼくは悔しい。
１回ライブ見れて良かったーと思えない。間に合ったと思えない。ぜんぜん足りてない。

去年夏にGRANCH／DinnerSet２マンがあって予約までしてたのに当日仕事が終われなくて諦めたこと、なんどでも悔やんでいて、ちょうど悔やみなおしているタイミングで3/21のイベント告知があったから、すぐさま予約したけれど、それがラストライブだなんて。
せめて最後に立ち会えるのは救いだとしても、GRANCHほどのバンド、最後はワンマンくらいやってくれないと本当は足りないと思う。

春からはＣＤを聴くしか出来なくなる。これも、いつか手に入れようと油断しまくっていたから、ゲットできるやつ全部ゲットしなくちゃ。
音楽家が死んだとき、だいたい誰かが「作品は残る」って言うけど
本当で、これは重要なこと。

それから、どうなるんだろう。
３人の未来も気になる。美和子さんは唄い続けるよね。敦子さんは、どうだろう。あんなギター、必要だもんな。いなくなったら困る。ミヤケさんは？ やめないよね。やめられるもんならやめたらいいけど、僕は許せないな。


なんにしても、やりきれないなあ。
最近とくにバンド解散が多い気がして、それは気のせいだし、どっちでもいいけど、ひとつひとつに違う気持ちを持っていたい。
くやしい、ってのは
他の解散には感じなかった気持ちだから、よかった。


　君はまるで雨のよう
　すうっと息を吸えば
　すぐそこにあるような
　凛と佇む　君のコトバ

　君の声が沁みこんで滴り落ちそう
　身体中が熱を帯びて　君を呼ぶの


　雨の日は、なにかひとつ許されるのよ
　君のこと、こんなにも想ってもいい

何度でも
この季節を受け入れよう
想わない日なんて　なかった

心は　いつも　そばに　あるか

君は元気でいるはずだ

何度でも
咲くことのできる
つよく　美しい花だ


水をやる必要なんて　なかった

ひどいまちがいをしたし
今だって　まちがうしかないんだろう

だから
この、手紙を、送らない。

Happy Birthday to me.
君が幸せであることを祈るより確かに
わたしが幸せで　あり続ける


ねえ、
わたしと関係ないところで
わらっていてくれないかな

できるだけ
泣かないでいてくれないかな




　　　　　　　　　　　　/ ほんとうよりも大切なうそを唄いたい僕は

壊すか壊さないかの問題じゃなくて壊せるのか壊せないのかって問題で、壊そうと思えたのはチャンスだった
壊せたんならＯＫ、壊せなかったんなら
また次やったろうぜ

LAUGHIN'NOSE というパンクバンドが居てメンバー50歳とかなのだけれど、50歳まで続けるのが格好良いわけではなく「No Future」な気持ちのまま「気付いたら50やで、しかし」な状況が痛快だ。




いまだに新譜をリリースしたりして、その新曲自体が格好良いかどうかは評価が分かれたとしても、本人達が「さいこうけっさくやで、しかし」と言えちゃうなら素敵だ。

　シド・ヴィシャスが死んで
「死にましておめでとうございます」ていう想いがするのは自然なことだろう

けれど、もしも太ったおっさんとして醜く生き残っていたなら。それはそれで、尊さだ。



　びがく

絶対、なんて
ないって
知ってる　から

大丈夫だよ、ぜったい
て、言うんだ

汚れきってしまった空を気高い鳥が渡ってゆく
せつない
コントラスト




　　壊れるのが苦手なロボット…？

「あたしだって、できるもん」

キカイのカラダで、ゴ、ゴ、ゴー！
キカイなカラクリ、ゴ、ゴ、ゴー！！

「　ヒューマン・イズ・コンピュータ
　ワガハイハ　ワガハイノモノナリ　」

そうだね　六月は　雨が多いね
これから　毎年　六月の雨で君を想うのかな

覚えたての呪文　唱え続けて


そっちは晴れてんのかよ
どうせ雨なんだろ　いつもそれかよ

こっちは　晴れだよ
意地でも晴れて　いてやるよ

やめない　ぜっ

愛は今でも投げ交わされているのです


目には見えないものまでも
可視化してしまう時代ですから

どんなにちいさな灯りでも
見つけた、それを　愛と名付けて
大事にしたいのです。


ただのセンチメンタルでも
それ以上の「ほんとう」なんて
ないのですから。