子育て最前線ＢＹはやし浩司

【親子のきずなを深める法】

親子のきずなが切れるとき　

●親に反抗するのは、子どもの自由？

　「親に反抗するのは、子どもの自由でよい」と考えている日本の高校生は、８５％。「親に反抗してはいけない」と考えている高校生は、１５％。

この数字を、アメリカや中国と比較してみると、親に反抗してもよい……アメリカ１６％、中国１５％。親に反抗してはいけない……アメリカ８２％、中国８４％（財団法日本青少年研究所・９８年調査）。

日本だけは、親に反抗してもよいと考えている高校生が、ダントツに多く、反抗してはいけないと考えている高校生が、ダントツに少ない。

こうした現象をとらえて、「日本の高校生たちの個人主義が、ますます進んでいる」（評論家Ｏ氏）と論評する人がいる。しかし本当にそうか。この見方だと、なぜ日本の高校生だけがそうなのか、ということについて、説明がつかなくなってしまう。日本だけがダントツに個人主義が進んでいるということはありえない。　アメリカよりも個人主義が進んでいると考えるのもおかしい。

●受験が破壊する子どもの心

　私が中学生になったときのこと。祖父の前で、「バイシクル、自転車！」と読んでみせると、祖父は、「浩司が、英語を読んだぞ！　英語を読んだぞ！」と喜んでくれた。が、今、そういう感動が消えた。子どもがはじめてテストを持って帰ったりすると、親はこう言う。「何よ、この点数は！　平均点は何点だったの？」と。

さらに「幼稚園のときから、高い月謝を払ってあんたを英語教室へ通わせたけど、ムダだったわね」と言う親さえいる。しかしこういう親の一言が、子どもからやる気をなくす。いや、その程度ですめばまだよいほうだ。こういう親の教育観は、親子の信頼感、さらには親子のきずなそのものまで、こなごなに破壊する。冒頭にあげた「８５％」という数字は、まさにその結果であるとみてよい。

●「家族って、何ですかねえ……」

　さらに深刻な話をしよう。現実にあった話だ。Ｒ氏は、リストラで仕事をなくした。で、そのとき手にした退職金で、小さな設計事務所を開いた。が、折からの不況で、すぐ仕事は行きづまってしまった。Ｒ氏には２人の娘がいた。１人は大学１年生、もう１人は高校３年生だった。Ｒ氏はあちこちをかけずり回り、何とか上の娘の学費は工面することができたが、下の娘の学費が難しくなった。

そこで下の娘に、「大学への進学をあきらめてほしい」と言ったが、下の娘はそれに応じなかった。「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、あんたの義務を果たしてよ！」と。本来ならここで妻がＲ氏を助けなければならないのだが、その妻まで、「生活ができない」と言って、家を出て、長女のアパートに身を寄せてしまった。そのＲ氏はこう言う。「家族って、何ですかねえ……」と。

●娘にも言い分はある

　いや、娘にも言い分はある。私が「お父さんもたいへんなんだから、理解してあげなさい」と言うと、下の娘はこう言った。「小さいときから、勉強しろ、勉強しろとさんざん言われつづけてきた。それを今になって、勉強しなくていいって、どういうこと！」と。

　今、日本では親子のきずなが、急速に崩壊し始めている。長引く不況が、それに拍車をかけている。日本独特の「学歴社会」が、その原因のすべてとは言えないが、しかしそれが原因でないとは、もっと言えない。たとえば私たちが何気なく使う、「勉強しなさい」「宿題はやったの」という言葉にしても、いつの間にか親子の間に、大きなミゾをつくる。そこでどうだろう、言い方を変えてみたら……。

たとえば英語国では、日本人が「がんばれ」と言いそうなとき、「テイク・イット・イージィ（気楽にやりなよ）」と言う。「そんなにがんばらなくてもいいのよ」と。よい言葉だ。あなたの子どもがテストの点が悪くて、落ち込んでいるようなとき、一度そう言ってみてほしい。「気楽にやりなよ」と。この一言が、あなたの子どもの心をいやし、親子のきずなを深める。子どももそれでやる気を起こす。　　　


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【子どもの心が離れるとき】　

●フリーハンドの人生　

　「たった一度しかない人生だから、あなたはあなたの人生を、思う存分生きなさい。前向きに生きなさい。あなたの人生は、あなたのもの。家の心配？　……そんなことは考えなくていい。親孝行？　……そんなことは考えなくていい」と、一度はフリーハンドの形で子どもに子どもの人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。

子どもを「家」や、安易な孝行論でしばってはいけない。負担に思わせるのも、期待するのも、いけない。もちろん子どもがそのあと自分で考え、家のことを心配したり、親に孝行をするというのであれば、それは子どもの勝手。子どもの問題。

●本当にすばらしい母親？

　日本人は無意識のうちにも、子どもを育てながら、子どもに、「産んでやった」「育ててやった」と、恩を着せてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられてしまう。

　以前、ＮＨＫの番組に『母を語る』というのがあった。その中で日本を代表する演歌歌手のＩ氏が、涙ながらに、切々と母への恩を語っていた（２０００年夏）。「私は母の女手一つで、育てられました。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」と。

はじめ私は、Ｉ氏の母親はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。しかしそのうちＩ氏の母親が、本当にすばらしい親なのかどうか、私にはわからなくなってしまった。５０歳も過ぎたＩ氏に、そこまで思わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつめてよいものか。ひょっとしたら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育てながら、無意識のうちにも、Ｉ氏に恩を着せてしまったのかもしれない。

●子離れできない親、親離れできない子

　日本人は子育てをしながら、子どもに献身的になることを美徳とする。もう少しわかりやすく言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そしてごく当然のこととして、子どもにそれを負担に思わせてしまう。その一例が、『かあさんの歌』である。「♪かあさんは、夜なべをして……」という、あの歌である。

戦後の歌声運動の中で大ヒットした歌だが、しかしこの歌ほど、お涙ちょうだい、恩着せがましい歌はない。窪田聡という人が作詞した『かあさんの歌』は、３番まであるが、それぞれ３、４行目はかっこ付きになっている。つまりこの部分は、母からの手紙の引用ということになっている。それを並べてみる。

「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて。せっせと編んだだよ」
「♪おとうは土間で藁打ち仕事。お前もがんばれよ」
「♪根雪もとけりゃもうすぐ春だで。畑が待ってるよ」

　しかしあなたが息子であるにせよ娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あなたはどう感ずるだろうか。あなたは心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけなくなってしまうに違いない。

●「今夜も居間で俳句づくり」

　親が子どもに手紙を書くとしたら、仮にそうではあっても、「とうさんとお煎べいを食べながら、手袋を編んだよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にもときどき載るよ」「春になれば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」である。そう書くべきである。

つまり「かあさんの歌」には、子離れできない親、親離れできない子どもの心情が、綿々と織り込まれている！　……と考えていたら、こんな子ども（中２男子）がいた。自分のことを言うのに、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そういう言い方はよせ」と言うと、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」という言葉を、四〇年ぶりに聞いた。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。

●うしろ姿の押し売りはしない

　子育ての第一の目標は、子どもを自立させること。それには親自身も自立しなければならない。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢が、子どもに安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。

子どもを育てるために苦労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを日本では「親のうしろ姿」というが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し売りすればするほど、子どもの心はあなたから離れる。　

　……と書くと、「君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている。親孝行論は日本人がもつ美徳の一つだ。日本のよさまで君は否定するのか」と言う人がいる。しかし事実は逆だ。こんな調査結果がある。

平成６年に総理府がした調査だが、「どんなことをしてでも親を養う」と答えた日本の若者はたったの、２３％（３年後の平成９年には１９％にまで低下）しかいない。

自由意識の強いフランスでさえ５９％。イギリスで４６％。あのアメリカでは、何と６３％である（※）。欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本は、大きな転換期にきているとみるべきではないのか。

●親も前向きに生きる

　繰り返すが、子どもの人生は子どものものであって、誰のものでもない。もちろん親のものでもない。一見ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のためでもある。

私たちは親という立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなければならない。親のために犠牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳ではない。あなたの親もそれを望まないだろう。いや、昔の日本人は子どもにそれを求めた。が、これからの考え方ではない。あくまでもフリーハンド、である。

ある母親は息子にこう言った。「私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、懸命に生きなさい」と。子育ての基本は、ここにある。

※ ……ほかに、「どんなことをしてでも、親を養う」と答えた若者の割合（総理府調査・平成六年）は、次のようになっている。

　フィリッピン　……８１％（１１か国中、最高）
　韓国　　　　　……６７％
　タイ　　　　　……５９％
　ドイツ　　　　……３８％
　スウェーデン　……３７％
　日本の若者のうち、５５％は、「生活力に応じて（親を）養う」と答えている。これを裏から読むと、「生活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。　
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●保護と依存
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依存性の強い人は、独特の言い方をする。
『だから何とかしてくれ言葉』というのが、
それである。

たとえば空腹になったときでも、「〜〜を
食べたい」とは、言わない。

「おなかがすいたア〜」と言う。つまり
そう言いながら、相手に向かって、「だか
ら、何とかしてくれ」と訴える。

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　日本語の特徴と説明する人もいる。しかし依存性の強い人は、独特の言い方をする。『だから何とかしてくれ言葉』というのが、それである。

　たとえば空腹になったときでも、「〜〜を食べたい」とは言わない。「おなかがすいたア〜」と言う。つまり、そう言いながら、相手に向かって、「だから、何とかしてくれ」と訴える。

　同じように、水がほしいときは、「のどがかわいたア〜」と。トイレに行きたいときは、「おしっこオ〜」と。

　子どもの世界では、よく見られる会話だが、しかし子どもの世界だけとは、かぎらない。おとなの世界でも、そして年配者の世界でも、よく見られる。

　たとえば、「私も、年を取ったからねエ〜」というのが、それ。つまり「私も年を取ったから、何とかしろ」と。

　最近でも、私は、ある知人から、こんなハガキをもらった。暑中見舞いの最後に、こう書き添えてあった。「静岡まで行けばいいですか？」と。つまり「静岡まで行けば、そこまで迎えに来てもらえるか」と。

　私をその知人を、招待した覚えはない。何かの会話のついでに、そんなようなことを話したのを、誤解されたらしい。それはともかくも、それを読んで、『だから何とかしてくれ言葉』を使うのは、子どもだけではないと知った。

　もっとも、私の兄などは、若いころから、その『だから何とかしてくれ言葉』を、よく使った。

　新しいテレビがほしくなると、電話をかけてきて、「近所の人は、みんな、衛星放送を見ている」「うちのテレビは映らない」と。

　今は、半分以上頭がボケてしまったが、それでも、『だから何とかしてくれ言葉』をよく使う。

　「ラジカセがこわれたア」
　「冬になると、寒い」
　「今のメガネは、よく見えない」と。

　こうした依存性は、一度身につくと、その人の生き方そのものになってしまう。だれかに依存して生きることが、あたりまえになってしまう。が、その人自身の責任というよりは、半分以上は、まわりの人たちの責任と考えてよい。まわりの人たちが、そういう環境を作りあげてしまう。

　子どもの世界でも、依存性のたいへん強い子どもがいる。しかしその子どもが問題かというと、そうではない。よく調べていくと、そういう子どもの親も、また依存性の強い人であることがわかる。自分が、依存性が強いから、子どもの依存性に、どうしても甘くなる。あるいは、それに気づかない。

　反対に、このタイプの親は、親にベタベタと甘える子どもイコール、（かわいい子）イコール、（いい子）としてしまう。だから子どもの依存心だけを問題にしても、あまり意味はない。そうなる背景には、親自身の情緒的な欠陥、精神的な未熟性があるとみる。つまり、それだけ、「根」は深い。

　で、ついでに、私の兄のことだが、現在は、グループホームに入居している。個室が与えられ、三食、昼寝つき。おやつもついているし、ときどき遠足にも連れていってもらえる。しかし兄にしてみれば、それが当たり前の生活になっている。

　が、グループホームといっても、大学生の生活費並みの費用がかかる。具遺体的には、毎月１２〜３万円プラス、諸経費、小遣い、治療代などなど。合計で、１５万円ほど、かかる。

　そういう兄だが、もちろん、私に対して、ただの一度も、礼など言ってきたことはない。むしろ逆に、あれこれと不平や不満ばかりを並べる。またまわりの人たちも、間接的だが、私に対して、「もっと、しっかりとめんどうをみろ」というようなことを言う。

　依存する側と、依存される側。それが長くつづくと、（実際、もう３０年以上もつづいているが……）、それが当たり前になってしまう。そしてそれを前提に、みなが、ものを考える。今では、兄自身の依存性を問題にする人は、だれもいない。「めんどうをみるのは、弟の責任」と、決めてかかってくる。（私だって、いつボケるか、わからないぞ！）

　そんなわけで、子どもに依存心をもたせると、子ども自身も苦労をするが、そのツケは、回りまわって、最後には、親のところにやってくる。家族のところにやってくる。

　だから……というわけでもないが、子どもには、依存心をもたせないほうがよい。いや、その前に、あなた自身は、どうか。それを疑ってみたほうがよい。もしあなたが依存性の強い人なら、あなたの子どもも依存性の強い子どもになる。その可能性は、きわめて高い。

　では、どうするか？

　その第一歩として、『だから何とかしてくれ言葉』を耳にしたら、すかさず、こう言い返してやったらよい。

　「だから、それがどうしたの？」と。

　一見冷たい言い方に聞こえるかもしれないが、そのほうが、子どものため、あなた自身のため、ということになる。

（付記）

　子育ての目標は、子どもを自立させること。欧米流に言えば、「よき家庭人として、自立させること」。

　その一語に尽きる。

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依存性について書いた原稿を
１作、添付します。

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【日本人の依存性を考えるとき】　

●森Ｓ一の『おくふろさん』

　森Ｓ一が歌う『おふくろさん』は、よい歌だ。あの歌を聞きながら、涙を流す人も多い。しかし……。

日本人は、ちょうど野生の鳥でも手なずけるかのようにして、子どもを育てる。これは日本人独特の子育て法と言ってもよい。あるアメリカの教育家はそれを評して、「日本の親たちは、子どもに依存心をもたせるのに、あまりにも無関心すぎる」と言った。そして結果として、日本では昔から、親にベタベタと甘える子どもを、かわいい子イコール、「よい子」とし、一方、独立心が旺盛な子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

●保護と依存の親子関係

　こうした日本人の子育て観の根底にあるのが、親子の上下意識。「親が上で、子どもが下」と。この上下意識は、もともと保護と依存の関係で成り立っている。

親が子どもに対して保護意識、つまり親意識をもてばもつほど、子どもは親に依存するようになる。こんな子ども（年中男児）がいた。

生活力がまったくないというか、言葉の意味すら通じない子どもである。服の脱ぎ着はもちろんのこと、トイレで用を足しても、お尻をふくことすらできない。パンツをさげたまま、教室に戻ってきたりする。

あるいは給食の時間になっても、スプーンを自分の袋から取り出すこともできない。できないというより、じっと待っているだけ。多分、家でそうすれば、家族の誰かが助けてくれるのだろう。そこであれこれ指示をするのだが、それがどこかチグハグになってしまう。こぼしたミルクを服でふいたり、使ったタオルをそのままゴミ箱へ捨ててしまったりするなど。

　それがよいのか悪いのかという議論はさておき、アメリカ、とくにアングロサクソン系の家庭では、子どもが赤ん坊のうちから、親とは寝室を別にする。「親は親、子どもは子ども」という考え方が徹底している。こんなことがあった。

一度、あるオランダ人の家庭に招待されたときのこと。そのとき母親は本を読んでいたのだが、五歳になる娘が、その母親に何かを話しかけてきた。母親はひととおり娘の話に耳を傾けたあと、しかしこう言った。「私は今、本を読んでいるのよ。じゃましないでね」と。

●子育ての目標は「よき家庭人」

　子育ての目標をどこに置くかによって育て方も違うが、「子どもをよき家庭人として自立させること」と考えるなら、依存心は、できるだけもたせないほうがよい。

そこであなたの子どもはどうだろうか。依存心の強い子どもは、特有の言い方をする。「何とかしてくれ言葉」というのが、それである。たとえばお腹がすいたときも、「食べ物がほしい」とは言わない。「お腹がすいたア〜（だから何とかしてくれ）」と言う。

ほかに「のどがかわいたア〜（だから何とかしてくれ）」と言う。もう少し依存心が強くなると、こういう言い方をする。

私「この問題をやりなおしなさい」
子「ケシで消してからするのですか」
私「そうだ」子「きれいに消すのですか」
私「そうだ」子「全部消すのですか」
私「自分で考えなさい」子「どこを消すのですか」と。

実際私が、小学４年生の男児とした会話である。こういう問答が、いつまでも続く。

　さて森Ｓ一の歌に戻る。よい年齢になったおとなが、空を見あげながら、「♪おふくろさんよ……」と泣くのは、世界の中でも日本人ぐらいなものではないか。よい歌だが、その背後には、日本人独特の子育て観が見え隠れする。一度、じっくりと歌ってみてほしい。

（参考）
●夫婦別称制度

　日本人の上下意識は、近年、急速に崩れ始めている。とくに夫婦の間の上下意識にそれが顕著に表れている。内閣府は、夫婦別姓問題（選択的夫婦別姓制度）について、次のような世論調査結果を発表した（２００１年）。

それによると、同制度導入のための法律改正に賛成するという回答は４２・１％で、反対した人（２９・９％）を上回った。前回調査（９６年）では反対派が多数だったが、賛成派が逆転。

さらに職場や各種証明書などで旧姓（通称）を使用する法改正について容認する人も含めれば、肯定派は計６５・１％（前回５５・０％）にあがったというのだ。

調査によると、旧姓使用を含め法律改正を容認する人は女性が６８・１％と男性（６１・８％）より多く、世代別では、３０代女性の８６・８％が最高。

別姓問題に直面する可能性が高い２０代、３０代では、男女とも容認回答が８割前後の高率。「姓が違うと家族の一体感に影響が出るか」の質問では、過半数の５２・０％が「影響がない」と答え、「一体感が弱まる」（４１・６％）との差は前回調査より広がった。

ただ、夫婦別姓が子供に与える影響については、「好ましくない影響がある」が６６・０％で、「影響はない」の２６・８％を大きく上回った。

調査は０１年５月、全国の２０歳以上の５０００人を対象に実施され、回収率は６９・４％だった。なお夫婦別姓制度導入のための法改正に賛成する人に対し、実現したばあいに結婚前の姓を名乗ることを希望するかどうか尋ねたところ、希望者は１８・２％にとどまったという。